Le ridicule ne tue pas.

Only the Brave, le parfum pour ersatz de caillera s’essaie à la piste des comics pour trouver des relais de croissance en temps de crise. Iron Man est venu prêter main forte à Diesel dans l’écoulement de ses flacons à poigne, repeints, pour l’occasion, aux couleurs de l’armure de Robert Downey Junior.

Doit-on vraiment s’étonner d’une telle association?

Pas vraiment, quand on connaît la légèreté du parfum … la gaminerie du super héros métallique s’accorde finalement assez bien à ce jus gringalet. Gringalet… c’est ainsi qu’on a envie de décrire le départ de cette fragrance : des notes mandarines et citrons qui semblent sans force. Des notes boisées de cèdre et de coriandre qui tentent vainement de renforcer le tout… et des  notes finales cuirées qui affublent ce liquide dégingandé d’un faux blouson noir.

Info via Nyssa

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La peau est un formidable révélateur de parfum.

Si, en plus, on s’applique à vaporiser le divin liquide sur les points stratégiques de l’épiderme, mis en évidence dans le Chapitre 2 du Manuel d’Utilisation de « VV », alors séduire devient un jeu vidéo pour enfant.

Mais il est un « moment de vérité du parfum » que nous avons tous expérimenté avec délice: celui du retour de l’hiver… quand l’on ressort sa fourrure, sa chapka, son écharpe faite main par des religieuses ayant fait voeu de silence. Ces vêtements sont, à l’évidence, la plus belle des prisons à odeur. Ils conservent derrière les barreaux de leurs fibres la quintessence du parfum vaporisé l’année précédente… et l’on se délecte de l’absorption de ces notes vanillées pleines de souvenir: véritable madeleine de Proust gazéifiée.

La peau n’est pas seule habilitée à recevoir les hommages de Vengeance Vaudoue: tu peux en asperger un pull, la doublure d’un manteau, un châle… « VV » a une formidable diffusion dans les fourrures, les chandails en laine, le lin et la soie… petite astuce qui embrumera tous les cerveaux, y compris celui de ton confesseur: s’en vaporiser l’ourlet de la jupe.

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La Sexion d’Assaut, escadron rap qui nous vient de Paris (75 représente…), s’apprête à sortir son nouvel opus : l’école des points vitaux. Black Mesrimes, Maître Gimms et les autres s’inscrivent pleinement dans ce que les plus optimistes du genre appellent « la relève du rap français ». Les raisons du succès ? Des productions ciselées, des flows délurés, un Maître Gimms dont les vocalises tiennent la dragée haute à celles de Nate Dogg, et un univers déjanté où la Terre du Milieu est peuplée de personnage de DBZ et où la tektonik (ça existe encore ça ?) est martyrisée par des experts des arts martiaux. Le nom du dernier album (l’école des points vitaux) s’inspire d’ailleurs directement du Hokuto No Ken, un art martial inventé par Tetsuo Hara, le père de Ken le Survivant, et qui consistait à mettre en pièces le corps de son adversaire en appuyant sur ses points vitaux.

Il existe un art du Hokuto No Ken pour Vengeance Vaudoue qui confère, à celles qui le maîtrisent, des pouvoirs sans limites. La plupart des femmes se parfument avec l’inconscience de la débutante à peine nubile… celle qui ignore tout des secrets de son corps… hors ce dernier comporte des points vitaux qui, s’ils sont aspergés de Vengeance Vaudoue, embaument la Terre d’un horizon à l’autre. Les voici :

- Poignets
- Cou
- Creux du coude
- Décolleté
- Intérieur des cuisses
- Pli du genou

Chacun de ces endroit stratégique possède la particularité d’être un point ardent du corps où la peau y est la plus fine. Et sous l’épiderme afflue le sang… et si on y dépose deux doigts, on y ressent le mouvement d’un torrent tiède né d’une brûlante palpitation dont se nourrira le parfum pour mieux prendre son envol.

Et puisque Mademoiselle recommandait de se parfumer là où l’on désirait être embrassée… chaque point vital est indiqué, sur la photo ci-dessus, par le rouge à lèvre que ces messieurs aiment à nous voir porter.

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A parfum exceptionnel, mesure exceptionnelle.

Vengeance Vaudoue est un élixir qui pourrait tout droit sortir du « Pays des Merveilles » d’Alice… une concoction mystérieuse dont la recette, inscrite sur un vieux papyrus, est enfermée dans un cryptex férocement protégé par un Cerbère à trois têtes de Méduse.

VV n’est pas qu’un simple parfum… c’est un maléfice. Une potion dont l’utilisation obéit à un rituel. Tu ne peux pas faire n’importe quoi avec Vengeance Vaudoue. Etre propriétaire d’un des 999 flacons confèrent des responsabilités en même temps que le privilège de le porter.

Le Premier Chapitre de ce Manuel d’Utilisation couvre la « quantité » qu’il convient de mettre.

Dois-je me « doucher » de VV ou me contenter de quelques discrètes vaporisations? Le ni « trop, ni trop peu » reste  la juste mesure. Mais cette règle est probablement la plus difficile à mettre en pratique. Elle est soumise à un empirisme qui, par définition, se nourrit de l’expérimentation… essayer, encore et encore, des nombres de vaporisations différents… s’y exercer jour après jour… pour finalement parvenir à déplacer le curseur sur la fameuse « vaporisation d’équilibre »… celle qui correspond intimement à chacune. 

Mais que dit le Manuel? Vue la concentration supérieure qui caractérise Vengeance Vaudoue (voir infra par ailleurs)… le Manuel conseille de se parfumer à doses homéopathiques. VV est ta carte de visite… ta signature au bas de l’acte notarié… et en tant que telle, VV possède l’élégance de la discrétion. Ne fais pas d’une carte de visite, un panneau publicitaire 4 par 3 qui témoignerait d’un mauvais goût et d’une ignorance crasse. Une fois vaporisé, ne frotte pas tes poignets l’un contre l’autre… tu altérerais le parfum sans le savoir. Laisse le respirer. Laisse ses follettes exhalaisons s’étirer…

Et après? Peut-on se reparfumer de VV? TRES modéremment. Ne pas sentir son parfum n’indique pas son absence. Ton nez, pour son propre confort, a simplement décidé d’en ignorer la présence… nuance. 

Deux pincées/vaporisations suffisent à faire renaître l’émoi. Pas plus.

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1. Pourquoi avoir choisi cet objet sur la photo ?
De simples gribouillis pour vous, de l’amour couché sur papier pour moi. Ces dessins sont glissés avec tout l’amour du monde dans mon sac de voyage les dimanches quand je quitte la maison familiale.
Ma petite sœur les glisse à mon insu, pour que je les trouve à mon arrivée…
A 7 ans, cette petite à tout compris à l’amour. Je t’aime ma Sousou !!!!

2. Votre première rencontre avec le parfum ?
Une véritable excitation !!! j’avais hâte de sentir ma nouvelle odeur ! J’ai boudé pendant plusieurs mois mes anciens parfums. Besoin de nouveau, d’inédit, je préférais ne rien porter jusqu’à l’arrivée de VV.
-Surprise, charmée et intriguée voilà comment j’étais après l’avoir sentis.

3. L’odeur qui vous émeut ?
L’odeur de la maison que je retrouve sur mes vêtements.

4. Quelle est votre fleur préférée ?
La fleur de Lys. Je la trouve simple et sophistiquée à la fois.

5. Quel est l’artiste qui vous fascine ?
Natasha Atlas

6. Votre plus gros trésor mode ?
Les vêtements achetés pour trois fois rien qui me valent des :
- « Waouh c’est troooop beau !! ça viens d’où ? » quand je réponds : de « F…l….. » (le magasin du pas cher) j’adore regarder leurs regards haineux, plein de : « je t’embarque avec moi à ma prochaine expédition magasin !»
On peut être mode pour trois fois rien. C’est ça le comble du lux, Non ?

7. Qu’est-ce que le luxe pour vous ?
Pouvoir faire des cadeaux sans compter…

8. Qu’avez-vous aimé dans Vengeance Vaudoue ?
C’est simple : Tout.
La boite, le flacon, le nom, le concept … et surtout le parfum. C’est une odeur à la fois forte et douce à l’image de la femme.

9. En amour c’est plutôt, « œil pour œil, dent pour dent »…ou «je préfère tendre l’autre joue » ?
Je dois avoir des cotés sado mais je tends l’autre joue… et parfois on est surpris, en tendant la joue on reçoit des bisous…

10. La vengeance est-elle un plat qui se mange froid… ou brûlant ?
Quand une femme à la patience d’attendre que son plat refroidisse, alors qu’il lui brûle les doigts. C’est que la vengeance va faire mal.
Savoir la manger froide, c’est devenir femme.
Cela dit, se venger est à la portée de tout un chacun, pardonner c’est un autre combat.

11. Y-a-t-il une place pour le pardon en amour ?
« On ne rembourse pas des larmes avec de l’eau salé »
Amin Maalouf

12. Un son hip-hop, Soul, RnB qui tourne en boucle dans votre iPod en ce moment ?Je n’ai pas d’Ipod…
Mais ma chanson c’est : Mon amie la rose.
Sensuel, et intrigant à outrance, ce poème est magique, la voix de Natasha l’a sublimé.

13. Un créateur de mode que vous appréciez particulièrement ?
Mohamed, mon couturier au bled, qui me confectionne toujours des caftans à tomber par terre !!

14. Un manga ou un personnage de Manga préféré ?
Niki Larson, mon premier amour.

15. Votre devise, citation ou proverbe ?
S’évertuer à être, rester, ou devenir : tout et son contraire

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Dans un précédent billet, nous avons expliqué à la savante Perfumista que tu es, qu’il ne fallait pas faire passer la vessie qu’est l’eau de toilette pour la lanterne qu’est l’eau de parfum. Vengeance Vaudoue est une eau de parfum et cela lui confère une force et une qualité que ne sauraient concurrencer les eaux de cologne frelatées que tu peux te procurer chez ton buraliste habituel.

Certain(e)s fanatiques vont plus loin que l’eau de parfum et font de « l’extrait » la gelée royale ultime. La fragrance absolue. Ils proscrivent toutes dilutions alcooliques et arguent que seul le caractère pur et sans mélance fait justice à l’oeuvre originelle. Tout le reste n’est que vile traîtrise…

Ils oublient par là que l’alcool en Haute Parfumerie a aussi ses vertus: il est une loupe qui grossit les caractères d’une composition parfumée… il met en évidence l’ouvrage… chaque note s’en trouve exaltée, épaissie. Bien évidemment, la contrepartie de cet effet grossissant, c’est que la moindre faiblesse s’en trouvera amplifiée et deviendra bien plus voyante qu’elle ne l’était dans l’extrait. Cela explique pourquoi certains extraits qui sentent fabuleusement bon, perdent tout leur attrait une fois dilués.

A consommer avec modération.

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Ce billet est un billet d’humeur. Il est le premier d’une fratrie nombreuse qui fera son apparition sur le blog de bébé racaille lors des prochaines semaines… et ceci jusqu’à ce que la glande qui contient notre venin se tarisse. Qu’est-ce qui peut donc indisposer une marque comme la notre qui s’évertue, chaque jour que Dieu fait, à produire de l’exceptionnel ?

Le banal. Le commun. Ce dont se repaît le vulgum pecus dans une sorte de paresse heureuse.

La galaxie du Parfum est constellée de ratés olfactifs que le plus grand nombre continue de porter allègrement… mais le nombre n’a jamais été la marque indiscutable du bon goût… le nombre n’est pas faiseur de princesses. Nous sommes plutôt d’avis qu’il les défait… qu’il dilue l’un dans le tout… tellement, qu’on n’en devient plus rien.

Triste vérité s’il en est…

Aussi notre première morsure sera-t-elle destinée à la jugulaire qui irrigue ce mauvais parfum aux odeurs de barbe à papa et de pomme d’amour : Angel de Thierry Mugler. Antonomase de la minette qui a échoué à devenir femme, Angel nous saoûle dès la première aspersion et l’exhalaison de ses notes de têtes… de la mandarine tellement aérienne qu’elle en devient transparente. Les notes de cœurs sont, elles, « gourmandes » : fruits de la passion, pêche et abricot viennent compenser les gargouillis du ventre qu’ont causé la privation de chocolat… d’ailleurs, en parlant de chocolat, une des dernières notes offertes par ce jus de petite fille, un conseil… restez-en au Lindt.

Ou offrez-vous un vrai parfum de femme.

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Quelle mouche a bien pu piquer Calvin Klein?

Son célébrissime CK One dont la fraîcheur des notes de thé et bergamote s’y dispute à celle des spots publicitaires noir et blanc, où s’ébattent éphèbes et adolescentes aux corps fatigués de poisseuses étreintes, se voit sacrifier sur l’autel de la culture fast food.

Petite rétrospective, CK One c’est:

- Le premier parfum unisexe.
- Un des plus grand succès de la parfumerie fine « globalisée ».
- Un jus décliné à l’envi dans des versions « collector », « electric » et « summer ».

Classique parmi les classiques (même si la team bébé racaille ne le goûte que très peu), le voici qui se lance dans une initiative des plus dégradantes pour la parfumerie qui se respecte encore: non-content d’être distribué par packs de six dans les hypermarchés spécialisés , Calvin Klein veut « sur-démocratiser » son parfum, le mettre dans tous les sacs à main, imbiber chaque cou gracile de ses écoeurantes exhalaisons d’ananas et de cardamome… et pour ce faire, quoi de plus pratique qu’un distributeur automatique?

Voilà la nouvelle marotte de CK: inonder les lieux publics de ces machines à plaisir d’où jaillissent des dosettes de 10 ml de jus androgyne. CK One version mini… ou comment donner une suite illogique et indigne aux barres spécial K, aux Coca Light en PET recyclable, aux capsules de George et aux pizzas à emporter. 

Ceux qui cherchaient une preuve de l’adultération de la Haute Parfumerie ne cherchent plus: ce totem rectangulaire, sponsorisé (ô surprise!) par le Carrefour du parfum, symbolise, à lui seul, la dégradation de l’objet mystique qu’est le parfum.

En deux mots: la honte.

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Diesel a renouvelé son staff créatif en même temps que son message subliminal de fond. Bruno Collin, le nouveau Directeur Artistique de la plus hype des marques italiennes, nous fait l’éloge de la stupidité cinq siècles après qu’Erasme nous eut fait celui de la folie.

Be Stupid.

Sois stupide. Le ton est donné. Le message frappe la trachée artère… il guillotine la croyance populaire qui fait de l’intelligence LE facteur décisif de la réussite sociale… le curseur qui détermine ton positionnement sur l’immense chaîne alimentaire où ceux et celles qui en sont dépourvus (d’intelligence) sont les antilopes que dévorent des fauves aux cerveaux hypertrophiés.

En affirmant qu’il « est du côté des stupides », Diesel pose les termes de l’équation différemment : et si le trop plein d’intelligence nous faisait oublier l’essentiel ?

Quand les créatifs de Diesel nous disent que « les intellos critiquent et les stupides créent », ne mettent-ils pas en évidence l’aridité, la prévisibilité d’une intelligence qui se satisferait de sa pure rationalité? Question philosophique fondamentale : qui est plus important pour l’Humanité? Le comptable qui additionne ou le poète qui versifie ? Quand Diesel bombarde les rues parisiennes d’un « les intellos ont un cerveau, les stupides ont le manche* », que fait la marque florentine si ce n’est mettre en évidence la paralysie coupable d’une intelligence qui réfléchit à l’excès et échoue là où l’instinct aurait fait merveille ? Certaines réponses s’élaborent plus distinctement dans le ventre que dans la tête…

« Les stupides échouent. Les intellos n’essaient même pas. » Notre société écrase de son œil inquisiteur le joueur de casino… celui qui tente de faire sauter la banque d’une main hasardeuse au Poker… le funambule, celui qui prend des risques. Dans le même temps, elle déifie l’intelligence qui calcule… qui soupèse… qui pondère et se perd dans des considérations qui l’éloignent de l’acte de création.

Sois stupide! La team bébé racaille est fière de l’être.

.
* pour ne pas dire des couilles

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1. Pourquoi avoir choisi cet objet sur la photo ?
Il incarne le symbole de mon héritage familial : l’unique cadeau de mon père rapporté d’une contrée lointaine en Arabie il y a bien longtemps.

Ce collier papillon représente aussi ma nymphe… du bébé à la femme.

2. Votre première rencontre avec le parfum ?
Un plaisir indicible d’être nez à nez avec une œuvre conçue en harmonie avec mes aspirations : un vrai coup de foudre.

3. L’odeur qui vous émeut ?
L’odeur de la mer m’émeut. Et Lorsque son air iodé caresse mon visage, traverse mon corps, je me sens pousser des ailes.

4. Quelle est votre fleur préférée ?
Camélia Japonica « Nuccio’s Jewel ».

5. Quel est l’artiste qui vous fascine ?
Du haut de ses 72 ans j’ai nommé Sir Anthony Hopkins.

6. Votre plus gros trésor mode ?
Un proto « Cha Cha » crafted mi-Classique mi-2.55 matelassé – off course- en cuir vernis noir – une merveille.

Mais au-delà de sa valeur artistique et pécuniaire, le trésor, c’est la grandeur de l’intention et du geste de celle qui me l’a offert.

7. Qu’est-ce que le luxe pour vous ?
Ne pas être victime de la Mode mais à l’origine.

Ne pas être victime (i.e fan) de quiconque mais véhiculer son propre style

8. Qu’avez-vous aimé dans Vengeance Vaudoue ?
Son pouvoir de ne faire plus qu’un avec ma peau. Une harmonie qui relève de la magie noire.

9. En amour c’est plutôt, « œil pour œil, dent pour dent »…ou «je préfère tendre l’autre joue » ?
Je préfère tendre l’autre joue…mais encore faut-il aimer

10. La vengeance est-elle un plat qui se mange froid… ou brûlant ?
Cela dépend du degré sur l’échelle du traumatisme causé : plus ça fait mal plus le cœur se refroidit.

Par ailleurs la justice divine fait plutôt bien son job !

11. Y-a-t-il une place pour le pardon en amour ?
Il faut pardonner…mais encore faut-il avoir aimé.

12. Un son hip-hop, Soul, RnB qui tourne en boucle dans votre iPod en ce moment ?
100% Underground Explorer: B2O Feat. Capleton – Liberation Time.

Ma recette du creuset musical 2009:

1 beat bien lourd, velouté reggae de spiritualité et un zest de rap racaille de qualité

13. Un créateur de mode que vous appréciez particulièrement ?
Vera Wang.

14. Un manga ou un personnage de Manga préféré ?
Pikachu premier des Pokémon (mon surnom paraît-il).

15. Votre devise, citation ou proverbe ?
Mon concept sur les valeurs esthétiques oscillant entre La Hollande et le Japon :

Raffinement – toujours,

Sobriété – surtout,

Vanité – Tout !

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