« La femme est l’avenir de l’homme » disait Aragon… « Sans parfum, la femme n’a pas d’avenir » affirmait Coco Chanel… la conclusion syllogistique que l’on peut tirer de ces deux prémisses est que le parfum est l’avenir de l’homme…

Raisonnement facile mais révélateur du rôle fondamental qu’a joué (et continue de jouer) le parfum dans le processus de séduction. La fragrance, véritable trait d’union entre l’homme et la femme au sens littéral orthographique du terme qui a unit les mots de la langue française comme « accroche-cœurs », permet à l’un(e) de mener l’autre par le bout du nez.

Ce pouvoir du parfum trouve d’abord son explication dans la zone la plus primitive de notre cerveau : quand de subtiles exhalaisons viennent flatter  le système limbique, une décharge de dopamine, synonyme biologique du plaisir, se libère et traverse le corps de part en part. D’où l’attirance presque irrépressible que l’on ressent durant ces moments d’abandon où l’odeur, en même temps que les phéromones, abattent le plus gros du travail dans l’acte du séduire.

Avertis de ce point faible, l’homme comme la femme se sont, de tous temps, ingéniés à sublimer leurs odeurs… en volant celles de la nature. Fleurs, épices, bois précieux… tout les coups sont permis en amour. Les hommes l’ont bien compris, eux qui savent que les femmes (à commencer par la plus féministe d’entre elles) sont instinctivement attirées par les signaux olfactifs qui respirent la force, la virilité et le côté protecteur de l’homme. D’où la renaissance des notes cuir, tabac et bois précieux dans les fragrances masculines…

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La différence entre le parfum et le vin est que celui-ci vieillit mal quand celui-là se bonifie avec le temps. De la même façon, ta salle de bain n’a rien d’une cave où s’empilent des flasques de spiritueux, rangées chronologiquement sur de vieilles étagères en bois.

Dès lors se pose la question de la conservation de ton flacon de Vengeance Vaudoue. Il existe certaines règles que toutes les Perfumistas se doivent de connaître… ces règles sont bien sûr valables pour les eaux de toilettes que tu t’es procurées chez Auchan…

tu peux donc aussi leur appliquer les mêmes principes :)

Si tu as le bon goût de n’avoir que « VV » comme seul et unique compagnon d’ivresse, que tu en asperges ta peau, vêtements et cheveux chaque jour que Dieu fait, alors la seule recommandation à suivre est celle de ne pas ranger ton flacon près d’une source de chaleur ou en plein soleil.

En revanche, si tu fais des infidélités à ton Vengeance Vaudoue (mauvaise fille!), que tu papillonnes d’une fragrance à l’autre selon ton humeur ou la météo du jour, si tu mets une éternité à vider des flacons que tu collectionnes comme les business cards de ces messieurs (michtonneuse va!), et si ta table de chevet ressemble à un cimetière de verreries, alors prends garde à bien respecter ces règles:

1. Tiens tes flacons éloignés de la lumière et de la chaleur (une redite, certes, mais qui reste valable dans le cas présent).
2. N’achète pas trop de flacons « grandes contenances »… privilégie les 30 ml. Le format 100 ml doit rester l’apanage de ton « VV ».
3. Si ton parfum a plus d’un an mais n’a jamais été consommer… no stress, tu peux toujours l’utiliser. C’est la vaporisation qui offre un sauf-conduit à l’air et lui permet de prendre ses quartiers dans le flacon…  altèrant par la même les propriétés oflactives du parfum. Les années qui passent (sans exagération tout de même) n’auront pas d’effet sur le parfum… mais sûrement sur sa coloration.

Te voilà devenue oenologue de fragrances.

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L’image d’une Audrey Hepburn portant nonchalamment à ses lèvres son fume-cigarette reste, aujourd’hui encore, une des icônes du Cinéma Américain triomphant du milieu du XXème siècle.

Holly Golightly (sublimement interpretée par Audrey H.) est une caricature de michtonneuse qu’on voit, dès le début du film, se gaver de viennoiseries devant l’éblouissante vitrine de Tifffany’s (d’où le titre du film). Incarner une gold-digger eccentrique a été un des rôles les plus difficiles d’Hepburn, elle qui s’est toujours considérée comme maladivement introvertie.

L’influence du film va bien au delà de l’adaptation plus ou moins libre du best-seller de Truman Capote… les élégantes qui courent les défilés font de ce long-métrage un instantané du bon goût et d’une certaine mode intemporelle. En témoigne cette vente aux enchères d’une des trois robes dessinées par Givenchy pour l’héroïne, adjugée par Christie’s pour un peu moins d’un million de dollars en 2006 (sept fois le prix de réserve!).

Le parfum, comme article essentiel de toutes garde-robes qui se respectent, n’est pas en reste dans ce film. On y voit Holly Golightly emprunter le geste d’Estée Lauder en vaporisant un lourd nuage de parfum devant elle avant d’y plonger allègrement.

De la même façon, un cumulus de Vengeance Vaudoue fonctionne à la perfection. Just try it.

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Faut-il se parfumer les cheveux?

Certains corbeaux de malheur affirment que non. Ils font de ce geste le blasphème suprême… arguant que parfum et glandes sébacées ne font pas bon ménage, au point de produire l’effet inverse que recherche toutes Perfumistas: une odeur désagréable en lieu et place du nirvana olfactif. Ces détracteurs affirment d’autre part que la fragrance rend le cheveux terne et nous rappellent doctement qu’il existe des parfums spécifiques pour cheveux en vente chez Super U.

Nous n’avons que faire de ces Cassandres… Vengeance Vaudoue épouse à la perfection la chevelure de qui choisit d’y déposer une aspersion. Les exhalaisons de  »VV » sont devastatrices quand elles s’échappent de la prison d’un chignon… elles s’amplifient même avec l’épaisseur et la longueur d’une chevelure. 

Est-ce à dire que les filles à cheveux courts s’en trouvent injustement pénalisées?

Absolument pas.

Si, comme Rihanna, tu préfères sentir le vent caresser ta nuque, c’est également à cet endroit qu’une touche de « VV » donne sa pleine mesure… il suffit simplement d’humecter la naissance des cheveux… et laisser le parfum s’épanouir comme une rosée sur des racines aériennes.

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Le ridicule ne tue pas.

Only the Brave, le parfum pour ersatz de caillera s’essaie à la piste des comics pour trouver des relais de croissance en temps de crise. Iron Man est venu prêter main forte à Diesel dans l’écoulement de ses flacons à poigne, repeints, pour l’occasion, aux couleurs de l’armure de Robert Downey Junior.

Doit-on vraiment s’étonner d’une telle association?

Pas vraiment, quand on connaît la légèreté du parfum … la gaminerie du super héros métallique s’accorde finalement assez bien à ce jus gringalet. Gringalet… c’est ainsi qu’on a envie de décrire le départ de cette fragrance : des notes mandarines et citrons qui semblent sans force. Des notes boisées de cèdre et de coriandre qui tentent vainement de renforcer le tout… et des  notes finales cuirées qui affublent ce liquide dégingandé d’un faux blouson noir.

Info via Nyssa

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La peau est un formidable révélateur de parfum.

Si, en plus, on s’applique à vaporiser le divin liquide sur les points stratégiques de l’épiderme, mis en évidence dans le Chapitre 2 du Manuel d’Utilisation de « VV », alors séduire devient un jeu vidéo pour enfant.

Mais il est un « moment de vérité du parfum » que nous avons tous expérimenté avec délice: celui du retour de l’hiver… quand l’on ressort sa fourrure, sa chapka, son écharpe faite main par des religieuses ayant fait voeu de silence. Ces vêtements sont, à l’évidence, la plus belle des prisons à odeur. Ils conservent derrière les barreaux de leurs fibres la quintessence du parfum vaporisé l’année précédente… et l’on se délecte de l’absorption de ces notes vanillées pleines de souvenir: véritable madeleine de Proust gazéifiée.

La peau n’est pas seule habilitée à recevoir les hommages de Vengeance Vaudoue: tu peux en asperger un pull, la doublure d’un manteau, un châle… « VV » a une formidable diffusion dans les fourrures, les chandails en laine, le lin et la soie… petite astuce qui embrumera tous les cerveaux, y compris celui de ton confesseur: s’en vaporiser l’ourlet de la jupe.

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La Sexion d’Assaut, escadron rap qui nous vient de Paris (75 représente…), s’apprête à sortir son nouvel opus : l’école des points vitaux. Black Mesrimes, Maître Gimms et les autres s’inscrivent pleinement dans ce que les plus optimistes du genre appellent « la relève du rap français ». Les raisons du succès ? Des productions ciselées, des flows délurés, un Maître Gimms dont les vocalises tiennent la dragée haute à celles de Nate Dogg, et un univers déjanté où la Terre du Milieu est peuplée de personnage de DBZ et où la tektonik (ça existe encore ça ?) est martyrisée par des experts des arts martiaux. Le nom du dernier album (l’école des points vitaux) s’inspire d’ailleurs directement du Hokuto No Ken, un art martial inventé par Tetsuo Hara, le père de Ken le Survivant, et qui consistait à mettre en pièces le corps de son adversaire en appuyant sur ses points vitaux.

Il existe un art du Hokuto No Ken pour Vengeance Vaudoue qui confère, à celles qui le maîtrisent, des pouvoirs sans limites. La plupart des femmes se parfument avec l’inconscience de la débutante à peine nubile… celle qui ignore tout des secrets de son corps… hors ce dernier comporte des points vitaux qui, s’ils sont aspergés de Vengeance Vaudoue, embaument la Terre d’un horizon à l’autre. Les voici :

- Poignets
- Cou
- Creux du coude
- Décolleté
- Intérieur des cuisses
- Pli du genou

Chacun de ces endroit stratégique possède la particularité d’être un point ardent du corps où la peau y est la plus fine. Et sous l’épiderme afflue le sang… et si on y dépose deux doigts, on y ressent le mouvement d’un torrent tiède né d’une brûlante palpitation dont se nourrira le parfum pour mieux prendre son envol.

Et puisque Mademoiselle recommandait de se parfumer là où l’on désirait être embrassée… chaque point vital est indiqué, sur la photo ci-dessus, par le rouge à lèvre que ces messieurs aiment à nous voir porter.

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A parfum exceptionnel, mesure exceptionnelle.

Vengeance Vaudoue est un élixir qui pourrait tout droit sortir du « Pays des Merveilles » d’Alice… une concoction mystérieuse dont la recette, inscrite sur un vieux papyrus, est enfermée dans un cryptex férocement protégé par un Cerbère à trois têtes de Méduse.

VV n’est pas qu’un simple parfum… c’est un maléfice. Une potion dont l’utilisation obéit à un rituel. Tu ne peux pas faire n’importe quoi avec Vengeance Vaudoue. Etre propriétaire d’un des 999 flacons confèrent des responsabilités en même temps que le privilège de le porter.

Le Premier Chapitre de ce Manuel d’Utilisation couvre la « quantité » qu’il convient de mettre.

Dois-je me « doucher » de VV ou me contenter de quelques discrètes vaporisations? Le ni « trop, ni trop peu » reste  la juste mesure. Mais cette règle est probablement la plus difficile à mettre en pratique. Elle est soumise à un empirisme qui, par définition, se nourrit de l’expérimentation… essayer, encore et encore, des nombres de vaporisations différents… s’y exercer jour après jour… pour finalement parvenir à déplacer le curseur sur la fameuse « vaporisation d’équilibre »… celle qui correspond intimement à chacune. 

Mais que dit le Manuel? Vue la concentration supérieure qui caractérise Vengeance Vaudoue (voir infra par ailleurs)… le Manuel conseille de se parfumer à doses homéopathiques. VV est ta carte de visite… ta signature au bas de l’acte notarié… et en tant que telle, VV possède l’élégance de la discrétion. Ne fais pas d’une carte de visite, un panneau publicitaire 4 par 3 qui témoignerait d’un mauvais goût et d’une ignorance crasse. Une fois vaporisé, ne frotte pas tes poignets l’un contre l’autre… tu altérerais le parfum sans le savoir. Laisse le respirer. Laisse ses follettes exhalaisons s’étirer…

Et après? Peut-on se reparfumer de VV? TRES modéremment. Ne pas sentir son parfum n’indique pas son absence. Ton nez, pour son propre confort, a simplement décidé d’en ignorer la présence… nuance. 

Deux pincées/vaporisations suffisent à faire renaître l’émoi. Pas plus.

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1. Pourquoi avoir choisi cet objet sur la photo ?
De simples gribouillis pour vous, de l’amour couché sur papier pour moi. Ces dessins sont glissés avec tout l’amour du monde dans mon sac de voyage les dimanches quand je quitte la maison familiale.
Ma petite sœur les glisse à mon insu, pour que je les trouve à mon arrivée…
A 7 ans, cette petite à tout compris à l’amour. Je t’aime ma Sousou !!!!

2. Votre première rencontre avec le parfum ?
Une véritable excitation !!! j’avais hâte de sentir ma nouvelle odeur ! J’ai boudé pendant plusieurs mois mes anciens parfums. Besoin de nouveau, d’inédit, je préférais ne rien porter jusqu’à l’arrivée de VV.
-Surprise, charmée et intriguée voilà comment j’étais après l’avoir sentis.

3. L’odeur qui vous émeut ?
L’odeur de la maison que je retrouve sur mes vêtements.

4. Quelle est votre fleur préférée ?
La fleur de Lys. Je la trouve simple et sophistiquée à la fois.

5. Quel est l’artiste qui vous fascine ?
Natasha Atlas

6. Votre plus gros trésor mode ?
Les vêtements achetés pour trois fois rien qui me valent des :
- « Waouh c’est troooop beau !! ça viens d’où ? » quand je réponds : de « F…l….. » (le magasin du pas cher) j’adore regarder leurs regards haineux, plein de : « je t’embarque avec moi à ma prochaine expédition magasin !»
On peut être mode pour trois fois rien. C’est ça le comble du lux, Non ?

7. Qu’est-ce que le luxe pour vous ?
Pouvoir faire des cadeaux sans compter…

8. Qu’avez-vous aimé dans Vengeance Vaudoue ?
C’est simple : Tout.
La boite, le flacon, le nom, le concept … et surtout le parfum. C’est une odeur à la fois forte et douce à l’image de la femme.

9. En amour c’est plutôt, « œil pour œil, dent pour dent »…ou «je préfère tendre l’autre joue » ?
Je dois avoir des cotés sado mais je tends l’autre joue… et parfois on est surpris, en tendant la joue on reçoit des bisous…

10. La vengeance est-elle un plat qui se mange froid… ou brûlant ?
Quand une femme à la patience d’attendre que son plat refroidisse, alors qu’il lui brûle les doigts. C’est que la vengeance va faire mal.
Savoir la manger froide, c’est devenir femme.
Cela dit, se venger est à la portée de tout un chacun, pardonner c’est un autre combat.

11. Y-a-t-il une place pour le pardon en amour ?
« On ne rembourse pas des larmes avec de l’eau salé »
Amin Maalouf

12. Un son hip-hop, Soul, RnB qui tourne en boucle dans votre iPod en ce moment ?Je n’ai pas d’Ipod…
Mais ma chanson c’est : Mon amie la rose.
Sensuel, et intrigant à outrance, ce poème est magique, la voix de Natasha l’a sublimé.

13. Un créateur de mode que vous appréciez particulièrement ?
Mohamed, mon couturier au bled, qui me confectionne toujours des caftans à tomber par terre !!

14. Un manga ou un personnage de Manga préféré ?
Niki Larson, mon premier amour.

15. Votre devise, citation ou proverbe ?
S’évertuer à être, rester, ou devenir : tout et son contraire

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Dans un précédent billet, nous avons expliqué à la savante Perfumista que tu es, qu’il ne fallait pas faire passer la vessie qu’est l’eau de toilette pour la lanterne qu’est l’eau de parfum. Vengeance Vaudoue est une eau de parfum et cela lui confère une force et une qualité que ne sauraient concurrencer les eaux de cologne frelatées que tu peux te procurer chez ton buraliste habituel.

Certain(e)s fanatiques vont plus loin que l’eau de parfum et font de « l’extrait » la gelée royale ultime. La fragrance absolue. Ils proscrivent toutes dilutions alcooliques et arguent que seul le caractère pur et sans mélance fait justice à l’oeuvre originelle. Tout le reste n’est que vile traîtrise…

Ils oublient par là que l’alcool en Haute Parfumerie a aussi ses vertus: il est une loupe qui grossit les caractères d’une composition parfumée… il met en évidence l’ouvrage… chaque note s’en trouve exaltée, épaissie. Bien évidemment, la contrepartie de cet effet grossissant, c’est que la moindre faiblesse s’en trouvera amplifiée et deviendra bien plus voyante qu’elle ne l’était dans l’extrait. Cela explique pourquoi certains extraits qui sentent fabuleusement bon, perdent tout leur attrait une fois dilués.

A consommer avec modération.

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